Naken glädje...

...är dubbel glädje!

Nu tänker jag gå hem och rulla runt naken i sängen med alla uuuuuunderbara, luddiga angora sockor som jag fått av - Sockan!

Life is lovely!

glad!

VÄRLDENS GLADASTE EMMO IDAG!!!!
Personliga mål är till för att uppfyllas. hurra hurra hurra!

Oh! So happy!

Say no more...

....får dessa personer någonsin mer kärlek? Det uppenbart dåliga omdömet går ju inte av för hackor!!! Skulle inte ens låta nån av dem beställa ett meal åt mig på McDonalds, vem vet vad de kommer ut med? Glass med currydressing?

Melanotan

Känns lite fishy och inte OK att det är 2 syskon som testar ett medel ihop som gör dem smala, bruna och kåta. VEM testar det med syrran liksom? BLÄ!

VART köper man skiten?

Från artikel i Aftonbladet:

Medlet som gör dig brun, smal - och kåt
Men läkare är skeptiska till nya mirakelhormonet
Brun, smal och kåt.
Det sägs hormonet Melanotan göra dig.
Men läkare avråder från användning.
Injicera Melanotan i huden och så småningom sägs du bli både solbränd, få mindre aptit och öka sexlusten.
Fem dagars kur
– Jag hade erektion i två timmar efter att jag satt den första sprutan. Det är därför man ska ta det först på kvällen, säger norske Niclas Remsøy, 23, till VG.
Niclas och Martine Remsøy, 20, har gjort en femdagarssprutkur och är nöjda med resultatet. De är brunare och mindre hungriga. De fick tag på Melanotan från en kompis som studerar i Australien. Där kan man få det på recept.
– Jag vet att man kan få tag i det via internet, men det skulle jag aldrig göra. Då vet man inte vad man får, säger Niclas. Ämnet är inte godkänt av det svenska Läkemedelsverket, men det är inte förbjudet att använda det.
Okänt i Sverige
En rundringning till Läkemedelsverket, läkare och urologer visar att ingen i Sverige verkar känna till Melanotan.
Mats Berg, överläkare och verksamhetschef på Hudkliniken Sörmland, har därför på uppdrag av Aftonbladet läst några utländska vetenskapliga artiklar om det. Han är skeptisk.
Inte oroliga
– Jag skulle definitivt avråda från att använda det. De flesta hormoner har någon sorts biverkningar. Det kan ta lång tid innan man upptäcker dem, säger han.
Men Niclas och Martine Remsøy är inte oroliga över negativa effekter utan litar på den utländska forskning som har gjorts. Och de spenderar gärna 2000 kronor om året för att bli bruna utan att ligga i solarium.
– Och jag är mycket kåtare än förr och saker och ting sker mycket fortare. Men det är inte plågsamt, säger Niclas till VG och flinar.

Maria Hagström
MELANOTANET ÖKAR LUSTEN
Melanotan är ett syntetiskt hormon som utvecklades i mitten av 80-talet i Arizona.
Målet var att uppnå solbränna utan att vistas i solen.
Det ska öka sexlust och reducerar aptiten.
Ämnet finns inte i pillerform utan måste injiceras.

Prutten

Min sötaste vän var på yoga. Första gången på träningen, hon tog med sig en kompis dit. Vi kan kalla kompisen Sara.
Under en av övningarna smyger det sig massa luft in i musen.Tystnaden är självklart TOTAL på stället när de intar en ny ställning.
SIMSALABIM!

Århundradets musprutt smyger sig ut för alla som vill, och inte vill för den delen, höra. ALLA vet omedelbart vart det kom ifrån men Sara, i chocktillstånd, kan inte TRO att det har hänt. Så, hon vänder sig om och mimar till min vän för att fråga om det var hon.
Min kompis behöver inte svara, Sara och alla andra kan läsa i hennes ansikte att hon är skyldig. Guilty as charged. Guilty as sin.

Situationen lättar inte när Sara i panik springer ut från yogan för att kunna lägga sig raklång i omklädningsrummet och skratta.
Sisådär ja, då slapp hon undan den träningen också, hon kunde ju självklart aldrig mer gå dit. Va känd som slid-pruttaren no 1 liksom.

Själv är jag mest ledsen för att jag aldrig kommer kunna börja på stripaerobics. Jävla Farstamannen.
utkast

Suspekt

En kille träffar en finlandssvensk tjej (jaaaa, det är viktigt, ni måste tänka er in i hennes dialekt när ni läser om hennes sms. Blir så mycket roligare då!). Stöter på henne ute men utan direkt framgång. Tillslut går han hem men efter någon timme hör hon av sig.

Först påstod han att klockan var kanske halv 4 när hon smsade men efter att ha kollat sms:et en gång till insåg han att klockan bara var lite över 2. DET tyder på att man börjar bli gammal. Gammal GUBBE.
"oj klockan är 1! bäst att gå hem och lägga sig... Man vill ju vara i fin form imorgon när DN dimper ner i brevinkastet i gryningen" OK, det var en parantes.

Hon:
"Vart tog du vägen?"
Han:
"Gick hem, kom hit"
Hon:
"Det kan jag ju inte göra. Det verkar suspekt och slampigt." Suspekt? Smsa någon som sött på en tidigare på kvällen efter kl 24.00 och tycka att det är suspekt med förslag om ett hembesök. Nej vet du vad!

Efter det urartar situationen. Han försöker såklart få dit henne genom ett sms till, men hon kontrar och ringer upp. Frågar om han bara vill ligga (Obs. De träffades för första gången några timmar tidigare) eller om han kan tänka sig något MER. Han tycker det är svårt att svara på, vem vet vad som händer om ett halvår liksom. Hon föreslår att hon kommer över men att de ska träffas igen redan nästa dag, kanske på en lunch. Hon får ett svävande svar tillbaks, väldigt liktydigt med ett nekande...Nej minsann, då börjar tjejen gorma och gapa, blir helt till sig. Tänker minsann inte komma över. Icke!

Dagen efter kommer ett sms:
"Förlåt för att jag blev så upprörd och trumpen igår."

Trumpen. TRUMPEN!!???!!!? Vem FAN har blivit trumpen sen '82??? Nääe, de måste bara vara mumintroll som inte vill ligga som blir trumpna.

God natt!

Kontrollbehovet

Jag vill påstå att min chef har ett lättare kontrollbehov, något som hon i och för sig inte förnekar särskilt ihärdigt. Det blev ännu svårare att förneka när min skarpa blick såg ett word-dokument som hon skapat inför charterresan.
Ett WORD-dokument! Där prickades allt av & togs bort efterhand det var packat. Inget får lämnas åt slumpen…

Trasa
Thé
Soljkräm
Hudlotion
Böcker
Ljudböcker
Hörlurar
Laddare (mobil + iPod)
Radion
CD-skivor
Lång sladd till radion
Bikini
Handduk
Kalender
Block
Penna
Sarong (Bangladesh?)
Fotfil
Toalettsaker
Pass
Biljett
Bangle
Löven (örhängen)
”Trådarna” (örhängen)
Reese toppen
Hjärthalsband
Resetvättmedel
Soft cut trosor (såna som ni älskar tjejer)
Myskläder
Portmonä
Pincett
Sax
Nagellack
CK bra’s
Strandväska
Dove – shimmer
Värmeljus
Tändstickor

+ kläder och en hel del annat som redan låg nedpackat = 10kg övervikt för 1v charter.
även när hon och jag var på semester i Thailand hade hon packat ner värmeljusen som man kunde tända när man satt på ballen. De fick även en liten sightseeing tur förbi Hong kong och Shanghai. Men vad gör man inte för lite värme på ballen liksom??

Min bättre hälft

Andra har en respektive som är deras bättre hälft.
Jag har min vänstra sida. Absolut min bättre hälft. Så mycket snyggare än den högra.
Man kunde ju i alla fall önska att de kunde matchat? Men nej. Icke.

Hammaren

Notera den uppumpade blicken tillsammans med leendet. Hammardansen där armen går lite som en slägga. Abercrombie-skjortan som är uppknäppt en knapp mer än vanligt.

Åh va rätt det känns!

Mirrors

Veckans bästa gärning på kontoret:
ställa iordning alla speglar så att man, bara genom att vrida liiiiite på huvudet, kan se sig själv framifrån, sidan och bakifrån när man fläskar förbi. Så perfekt liksom, knappt nån som ens SER vilken narcissist man egentligen är...

HAPPY!

Vad som än händer ska jag och du alltid vara evigt tacksamma för att vi inte är, och aldrig kommer att bli, ihop med en TRUBADUR.
Detta ganska...vedervärdiga släkte som drar land och rike runt, är bekant med alla ägare av pubar med mycket mörk träinredning, som gärna kör med bockskägg, vit, tight t-shirt, solbränna och en guldkedja som hänger utanför tröjan. Kedjan är lika tunn som musiken han spelar är dålig men han envisas ändå med att visa skiten. (OBS! iofs inte OK även om den varit tjock, men ni förstår grejen...)

Ännu värre: en trubadur som är otrogen mot dig. Där nånstans tar vägen slut. Du har nått målet -BOTTEN.

Nu ska jag köpa brownie på sleven! hej då.

Greetings

Varianter på avskedsfraser:

Auf wiedersehn - Auf wienerschnitzel
Används med fördel på Lufthansa-flights. De förtjänar inte mer än en gammal skinkschnitzel.
Vänliga hälsningar - Vanliga hälsningar
Best regards - Breast regards
Japp, jobbar me underkläder serru.
Best regards - Best retards
Problem: måste skriva in sitt eget namn under retards. Känns sådär.

Jag vill också!!!

Tjatig.

Bästa sättet att boka ångest är verkligen att jämföra sig med saker som andra pysslar med. Min kompis blev sms-terrad en fredag av en kille:

"Ute?"
"Nej, inte än"
En halvtimme senare:
"Ute?"
Orkar inte svara.
5 min senare
"Inne?"
"Precis." Suuuuck, va du e tråååkig. fatta de liksom!
"Sugen på sex?"
Orkar inte svara. ABSOLUT inte sugen på sex. I alla fall inte med DIG!

En timme senare:
"Ute?"
Svarar inte.
"Sugen på sex?"
"Ska fundera på saken." Du fattar väl att jag inte är sugen på sex, då hade jag väl sagt det från början?!!!! Min kompis börjar tröttna, alla andra undrar om killen är helt slut? korkad? NÅT fel måste det ju bara vara. Troligtvis korkad med liten k*k. Det brukar föranleda en viss desperation.

Kanske en halvtimme senare igen:
"Sugen på sex?"
Svarar inte
"Nu är jag hemma, hård och vill knulla dig bakifrån"
Svarar inte
Då ringer killen.

Så vad du än har gjort i sommar är det i princip omöjligt att slå hans...nästan OLAGLIGA pinsamhet.

Varning på stan

Cous cous - gott
Quinoa - gott
Råris - gott
Bulgur - gott
Fullkorns Bulgur från Druvan - riktigt jävla äckligt. Ät INTE det, vad du än gör.

Last night

Målning, Ajax & Comfort-luktande lakan. Igår var jag absolut inne på listan över olataste personer. Fixade till kl 01,15. JO JO. Allt går bra om man har en playlist som den jag hade igår, inkluderande låtar från Top Gun soundtrack.

Det gav en känsla av 80-tal, att vara kanske 11 och sitta bakom kusinen på moppen på landet i Värmland och känna sig tuff. Tuffheten visste inga gränser. Särskilt inte ihop med Top Gun. Tompa var the MAN.

Beställningslista

Nu ska de beställas Honkis & Shanghai-resa, bäst att påminna om beställningar. Blir tyvärr inte förrens typ 20 okt så ni hinner fundera lite.

Hittills:
Mojjan - en jevla massa YSL-cigg i svart förpackning
Kryckan - samma men i vitt va (?)
Camilla - iPod

SÅ, säg bara till. Jag reser alltid med den största väskan och aldrig lätt.
Tänker dock inte smuggla nåt vildsvinskött in i Hong kong som Pontus gjorde sist. Den mannen blev även så nervös när de körde "SARS-feber-kameror" på gränsen in i röd-Kina att han började svettas... och ni vet vad som händer när man svettas, mina vänner. JO JO. Tempen går upp som på beställning och vips! Saftblandaren i taket börjar blinka och det är bara till att snällt följa med in i undersökningsrummen som finns i anslutning till passkontrollen.
Då snackar vi 4 kvadratmeter tillslutet rum med 2 kineser i munskydd. NEJ TACK!

Reminder: får ICKE glömma, ICKE missa "Pink nipple cream" i Bangkok denna gången. SOM jag har grämt mig. Måste bara få veta om det funkar liksom.

HYDRAmazzageeeee

Tjejerna åkte till Riga för något som utlovades vara en SPA weekend med massa gratis behandlingar. Lyxen låg som en dimma över hotellet...eller i alla fall över fasaderna på hotellet.
Invändigt var väggarna tunna som papper och känslan som fasaden ingav var bara helt enkelt ICKE genomgående.

En för-och varmrätt serverades på följande vis:
Soppa - förrätt
Kött med samma soppa hälld över sig - varmrätt
Vin: fick endast intas efter maten.

Sen blev det dags för behandlingar. Personalen, som var extremt hårdhänt, slet och drog i de stackars flickebarnen som hade fullt upp med att freda sig. En timme höll skräckscenariot med fotmassagen på innan det var dags för - ta dah! - HYDRA massage.
Alltså, någon typ av vattenmassage.

Så, in i ett rum. Ha trosorna på dig för guds skull. Någon hittade ett plagg som hon antog vara en duschmössa. Så fort personalen kom in fick hon veta hur fel hon haft. Hur fel hon var. Nu stod hon inne på SPAt med en killkalsong över huvudet.

Sen trycktes de ner i badkaret. Är man inte lång nog så åker man runt, som en fisk i olja ungefär. De trycker och knådar och alla dvärgar i badet får kämpa för att hålla huvudet ovanför vattnet medans långeman slipper bli dränkt.
Väl på plats i badet så kommer slangen. Nu jävlar ska det masseras!
En absurd situation med kringskvalpande kvinnokroppar som de försöker massera med en slang. En av tjejerna hade string på sig. Det är inget hon kommer göra om. Någonsin.
Slangen letar sig självklart upp till brunmusen och sen är hennes kväll förstörd.

Känns tveksamt hur SPA-igt det känns att behöva kämpa för livet men jag har kört en fotmassage i Hong kong så jag vet hur det är att ha ett hårt liv.

Öfre

I min kompis Brf finns det en HUSFRU minsann!

Hon knatar runt i föreningen, undersöker vems cyklar det är som stått på samma plats för länge samt andra livsviktiga saker. Helt enkelt kan man väl säga att hon snokar runt där legalt.

I min Brf finns det ingen husfru. Men en CLOWN! Det finns det.

Blessed

Åt middag på Sabai-Song igår medans en skum man strök runt vårt bord. I början trodde vi alla att han var vän med någon av de andra vid bordet (verkade iofs highly unlikely eftersom han var typ 40, hade hästsvans och skägg. Det visade sig dessutom sen att han var från Finland. Av alla ställen.).

Full som en kastrull med ett leende som aldrig tog slut stod han vid vårt bord, tog alla i hand och sa "Gud ger välsignelse". Jag blir rädd för såna människor.

Galna hemlösa, religiösa, clowner och andra gatuartister dras till mig. Som en magnet. Höjden av pinsamhet är att bli förföljd av en pantomimartist. Vad har gått fel i barndomen när man väljer att ta sig ut ur osynliga boxar på gatan? jag bara undrar.

FÖRLÅT mig.

Ang inlägget om vilka jag tyckte var heta på 80-talet.
Fick nedan på mail igår:

"Mona Seilitz...är fortfarande het."

Mona är född 1943. Hon är alltså 64 år i år. Och reklamkillar under 30 gillar henne fortfarande....

det rätta ansiktet

trixar man lite med färgerna blir Klüft-bilden ännu värre. Ögonen lyser som på ett rovdjur.

THIS is madness.

Extremt effektiv diet

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Ingen vän?

Måns hade ingen vän att gå på bio med. Schrek fick ta hand om honom. Då får man stå där med skammen. Som en dåre. En galning med ett ansträngt leende.

booty.

Vad ÄR det med människor som går runt i såna här shorts??? För att förtydliga bilden: såna där shorts som är lite lösa, uppskurna och rundade längst ner i sidsömmarna och som ger ett nästan abnormt päronaschle. Ett skinny LONG ass.

Ett typiskt plagg som gymnastiklärarinnor bär. Damer som jobbar med gymnastik men som i regel aldrig har snygga kroppar. Såna som kallar gympa för jumpa och som tycker att Friskis & Svettis är det bästa som finns. Såna som har samma träningskläder hela veckan, drar runt i skolan med dem, socialiserar i fikarummet med dem och som inte kan förstå när någon är negativ mot redskapsövningar.

Så även om jag har måndagsångest - big time - så kan jag ändå glädjas åt att det inte är min rumpa som är på bilden. Det borde du också vara. Varken päronass eller ryggsäck liksom....

flashback

På flashback kan man hitta de mest sjuka grejer. "Dagens bilder" är på Christer Pettersson....oj oj oj. Från Hustler liksom.. lämnar mig med många frågor:

VEM var ansvarig för det reportaget?

VEM ville se dessa bilder?

VAD fick han betalt?
VEM har nu björnfällen i sin ägo? En björnfäll som haft närkontakt med Crilles kön liksom. Måste försöka släppa den tanken innan jag ska sova, that's for sure. Det är det enda jag är säker på just nu.

OK, håll i er, nu kör vi!

"Välkommen! Som jag har väntat...."

"Kör bara Crille, freestyla lite. Preciiiis, sådär! Vilken känsla! Ge mig lite agressivitet också. Knulla med kameran!"

"Som en TIGER. Som ett DJUR"

Ania

Ania gästbloggar för Diane Pernet: http://www.dianepernet.typepad.com/

Hur mycket älskar jag hennes tröja??!

Hatten.

Allmän försäkran: detta med att bära HATT är inget som jag kommer jobba med. Varken förr eller senare. Icke.

Vem blev biten...

...HÅRT i låret?

kokt körv

dagens frukost: kokt korv med bröd i den lokala grillen. En liten pucko gjorde den sällskap ner i magen.

Kokt korv: känns väldigt BINGO-tillställning alternativt hockeyslutspel. Kan inte riktigt bestämma mig.

Vem?

Vem har sån här SKIT hemma? Känns det förhöjande? Adderar det något till lägenheten? Nej. Inte förutom det faktum att man lätt kan utgå ifrån att personen ifråga har nån typ av hemslöjdsintresse och med all säkerhet äger, och kanske även kan GÖRA, näversaker.

Seriöst - vad är det för SKRÄP på väggen?

90-talet

Hade uppenbarligen inte bättre smak på 90-talet, särskilt the beginning of 90-talet var en mörk period:

hot as hell '92:
Axl Rose: blåa cykelbyxor med rosor samt helvita - HELLOOOO!
Slash: "såååå snygg alltså" - tänk karlstadmål - JO JO! Jack Daniels till frukost matchat med döskalleringar i silver. å HATTEN sen, ojojojoj...
Den lilla killen i Terminator 2: det enda som är snyggt i den filmen är Lindas Hamiltons armar.

Blöja no 2

Min kompis Sockan hatar Foppa tofflor. Även bajsblöjor.

Trots att hon är väldigt barnkär så vänder det sig i magen bara hon tänker på att behöva byta blöja på ett barn.

För nån vecka sen slog hon vad med ett par kompisar. De har ett par tvillingar som typ 1 år gamla eller nåt (de använder iaf blöjor och det är det viktiga här).

Sockan hävdade att Foppa tofflorna var ÖVERALLT och svor på att de skulle hinna se minst ett par innan de hade kommit till kompisarnas hem. Förlorade hon hägrade bajs-blöjs-byte. Mycket riktigt så lyste tofflorna med sin frånvaro. Ikväll ska hon hem till sina vänner. Som uppvärming får hon detta sms:et:

"Kanske redan ikväll... Välkommen!"

Sannorlikheten att jag skaffar barn börjar också krympa. Vilken KLUMP!!!

fredag!

solen skiner (eller typ iallafall, man får ju tydligen inte va för kräsen i detta efterblivna mongoland), det är fredag och jag sitter och jobbar i underkläderna. Fy fan va härligt!

räcker det inte nu?

Kicki Danielsson har skrivit ett brev till REGERINGEN. Helt otroligt!!!
Tycker inte att de behandlar henne med värdighet. Utan att ha läst varken hennes brev eller artikeln undrar jag vad Kicki har med regeringen att göra?

Status Kicki:
8% Gayikon
13% överlevande 80-tals schlagersångerska
35% falukorv
10% utsmetat smink
14% alkoholproblem
20% för små korsetter och andra för tighta, icke-smickrande plagg
Kicki. Det räcker nu!

HOT. hot?

Folk jag tyckte var HETA på 80-talet:

Mona Seilitz (mamma sa att hon var en VAMP å ja tyckte hon regerade i sitt röda läppstift)
Ulf Brunnberg som Vanheden
Lena Endre i Varuhuset
Tompa i Top Gun

40-talist JAVISST

Vissa återkommande rätter är klockrena 40-talisträtter. De gick ur tiden för kanske 20 år sen men hänger sig envist kvar...

40-talist topplistan:
Toast Skagen
Hasselbackspotatis
Oxfilé och potatisgratäng
Räk coctail (bad version: kräk coctail)
All mat med annanas

Måste ändå erkänna att jag älskar både no 2 & 3 på listan. Men sen är jag ju också utdömd till att vara gastronomiskt efterbliven. Det står jag för. Både avokado och fetaost åt jag för första gången för kanske...3år sen eller så.
På helgens kräftskiva kommer jag brilljera med take away, SÅ långt har jag inte kommit i utvecklingen än.

Hade vi varit i vår ålder på 80-talet hade vi varit tvugna att gå på dejt med räkor och vitt vin. Tillbehör: toast och majjo. What a luxury!

Dagens dyslektiker

- Snälla, kan du göra en ”FEEDBACK” pärm till mig?

Hittar pärmen nån halvtimma senare på mitt bord. Biter mig hårt i läppen.
”FID BACK”

Tårarna rinner.

kiissssssss

Kiss.
I Afrika tvättar de sig i kiss ibland. Nåt djurkiss typ, när det inte finns vatten. Därmed inte sagt att det går till så i HELA Afrika men iaf parts of it.
På Jamaica är det förekommande att man tar barnets kisseblöja och smetar in i ansiktet. Man blir ren. (strunta i kisslukten som lär eskalera nåt enormt i det varma klimatet) och dessutom har ammoniaken i kisset någon typ av blekande effekt.
”I can stay another hour
In the tower of power
As long as I get a golden shower”

Nu tänker jag lägga till en testpunkt för våra kvalitétstester:
Colourfastness to urin

Hur ska de hantera det, kineserna?

För övrigt...

...borde det vara förbjudet med soltorkade tomater i sallader.

Reasons:
Äckligt
90-tal
Väldigt "plocka en plastburk med valfritt innehåll från deli disken, bara 19,90:-"

Chinese names

De flesta kineser som jobbar med västerlänningar och framförallt de som bor i Hong Kong har skaffat sig ett extra namn. Lite undercover sådär. Detta namnet används utåt: på namnbrickor, mail and so on.

De flesta är extremt tacky, vilket gör att man förlorar förtroendet lite eftersom de ändå fått välja dessa namnen själva.

Lite exempel:
Chanel
Dior
Rainbow
Windy
Guitarr
..och, en favorit faktiskt: Ben Peng. Han är en liten, ganska ung man som utan undantag alltid bär för stor kostym.

five FINE

Fick en liten additional charge för en ändring. Kalaset gick på 75,4 dollar. Det står på TOTAL raden.
under det har de skrivit till:
SAY: TOTAL US DOLLARES SEVENTY FINE AND FOUR CENTS ONLY

Kineserna. Inte kloka nånstans!

Bill!

Blev lite förskräckt när jag möttes av Bill Clintons väldigt trötta nuna imorse... Känner DU dig sugen på att börja prenumerera??? not me. no.
Annars brukar ju sex sälja. Men i egenskap av BILL?! nä.

Dagens outfit

HELLOOOOOOOO! Monkey business 2day.

så gammal.

Mina 20 utfall med benen gav effekt. kanske inte på önskat sätt att jag blev så FIT direkt, nä nä - istället blev jag stel å går runt å frustar som en GUBBE så fort jag måste böja mig. stånkar å stönar. så icke-hot!

Korven.

"Korv. Så JEVLA underskattad produkt.
SÅ jevla GÖTT me körv liksom!"

Kryckan mumlar om korv i butiken.

I LOVE U!

jag bara ÄLSKAR att bli omhändertagen!!! ompysslad och ibland lite daltad med. självklart beroende på vem som utför dessa handlingar men i PRINCIP liksom....

Mina grannar: e så söta igår kommer tanten å plingar på för hon höra att ja e hemma, ville bara kolla så jag hade haft det kul ute i fredags och säga att hon tyckte jag såg ut som en docka :) "för sånt får ju tjejer, eller kvinnor, säga till varann".
Sen behövde jag en stege idag så jag kan måla, men den var självklart borta från källaren så jag sätter upp en lapp. Inom ett par timmar ringer de och frågar om de ska komma ner med den. SÅ söta.
Kryckan: köper rouge som e så fiiiiint t mig åsså klänning å följer me på visningar å bara treatar mig så mycket me allt. So fuckin lovely gal! Vi e ju så lovely hihi...
Lillebror: orkar me allt tjat om skitsaker från mig. Vet att du tycker jag e ouppstyrd, att de stressar dig, men ändå hjälper du mig me allt. Sweeeeetie!

Love u all, pusspusspuss

Butch!

Kära vänner och familj!

Detta är ett tillkännagivande: vi gläds alla åt att Emma har långt hår numera för OM hon hade haft kort hår....OJ OJ OJ = inga vänner kvar!!!

Kryckan:
"Jag skulle inte vara kompis med dig om du såg ut sådär. Skulle DU ta med den personen till Riche eller?!?"

Men ni kan simma lugnt. att jag skulle få någon plötslig urge för att vilja se ut som en fet, korthårig butch känns ganska långt borta. relativt långt.

Helgens...

...slaskigaste: visade av misstag rumpan för 2 gubbar utanför Köket i fredags. Kjoljäveln flög upp och de KUNDE bara inte hålla sig från att säga att de sett det.
...sämsta: "jobbar ni heltid" "JA" "Jaha, va synd för jag har en jättebra grej för er, ni skulle passa perfekt (killen e så full att argumentera är något som man lika gärna kan spara energi på, han kommer inte FATTA) för. vi ska lansera ett energi-tuggumi på alla Sveriges universitet. Kommer bli skitbra!" Han tittar in i 2 par otroligt trötta och uttråkade ögon men fortsätter ändå...
Mendans han pratar noterar vi hans tunga, som uppenbarligen varit in close contact med nämnt tuggummi och nu är helt blå. Helt satans jävla osmakligt blå.
...lågvattenmärke: stanna hemma en hel lördag, oförmögen att röra sig. tant-alert! eller också var det det faktum att jag spacklade å tejpade i min ensamhet en lördagkväll som var det verkliget sorgliga....
...fettigaste: McD cheese tors natt, McD meal fre, Burger K meal lör, pizza sön, dippa + chepa sön kväll. FATBOMB! tror knappast mina 20 benutfall hjälper det.... PANIK.
...single gal: taxi från måleributiken.

applikationer, applikationer, applikationer!!!

Jovisst serru, jag hörde att detta med APPLIKATIONER ska vara hett nu. Sista ropet ba!

Ser ut som nåt du har sytt på själv. Kändes säkert OK i hobbyrummet hemma i villan men i dagens ljus håller det ICKE.

pssssssssschht....

OK. jag kanske överdrev bröstinläggen NÅGOT. Bysten råkade bli bredare än mina axlar. OJ DÅ!

Det närmar sig

...antingen börjar han se ut som Elvis Costello eller också som en UGGLA. Tufft val.

PUDEL

När syrran gick i lågstadiet brukade hon hjälpa till och gå ut med grannens pudel. Hon älskade hundar och även pudeln, som hette Felicia.
Jag var hundrädd när jag var mindre, särskilt för hundar som skällde. Jag brukade sjunga "Felicia är död. Försvunnen hennes kropp.." för Anna vilket fick henne att gråta, skrika och skvallra för mamma. Syrran var en riktig golare när hon var liten.

Idag har grannarna en ny hund. Felicia är verkligen död nu. Den heter "Dixie". Nån typ av dvärg-skit-pudel som skäller och har sig. Fattar inte att den är minst och borde hålla käften. Bara vara TYST.
"Dixie" kommer från linedance, det är nån typ av steg. Ibland har de linedance fester ute på gården, alla gästerna kommer uppklädda (?) i stor-kjolen med volanger och gud vet allt. De ser ut som ett tattarfölje fast med lite mer rutiga/bomullskläder istället för högglansiga kreationer med glitter å rysch-pysch. Sen matchar de upp detta me coboysar-hattar.
Då brukar pappa gå och lägga sig med migrän.

Sörpla!

Min kära designer sörplar när hon dricker vatten. Högljutt sörplande!
Säger att det smakar godare då. Hon är från Norrland, det kanske är nåt i vattnet där uppe?

Ungefär som Emil i Lönneberga som skulle sörpla för annars visste man inte att de va SUPPE!

Att jobba i förorten

Det lämnar mycket att önska gällande affärer, restauranger och atmosfär. Spendera så mycket av sin tid i något affärsplanerat och uppbyggt, helt utan själ. MEN man kan leva med det.

Något jag inte kan leva med är dock tråkiga människor som upptar min tid på bussen och indirekt tvingar en att lägga ner ipoden för att lyssna på vädersnack. Om det är riktigt illa ställt så ringer jag en vän, pratar och praaatar. Kryckan, du räddade halva min resa igår när du ringde. Oftast så behöver man bara dras med detta beteendet till slussen men se igår - igår hade jag OTUR!
hon skulle minsann till stora Essingen och då passera där jag bor = sällskap heeeela vägen!!! orkade inte, kunde inte, ville inte spendera mer tid på hennes snack om en trasig rullgardin så jag fick dra till med en lögn och fläska upp på Götgatan, rökte och väntade tills hon var utom sikte. Sen smög jag hem. Kommer aldrig mer gå från jobbet precis efter halv 6, det är ett som är säkert.

Mitt värsta.

Han kallades för Kalle. Hade egentligen nåt dubbelnamn som jag inte kommer ihåg längre. Kille från Götet sa han, men egentligen bodde han i sin Aqua limone-tröja. I realtid kan jag förstå att de 2 är detsamma. Detta var ’96 men hans klädsel var ändå hopplöst daterad och hans frippa – OH LORD! Om man har lockigt hår med mycket volym ska man nog inte raka sig på sidorna av skallen för då ser huvudet ut att vara lika långt som en mammas ansikte när hon kommer in och får se sin 13-åriga dotter ha sex.
Kalle var en snäll kille, verkligen. Problemet var att vi blev ”ihop” för att vi gick vilse första kvällen på språkresan å då liksom blev de så. Gick inte att värja sig emot. Konstigt, för jag kände nån typ av…kanske inte äckel men i alla fall avsmak när jag såg på honom redan från början, ännu mer när han sjöng (det gjorde han alltid) och sa att han ”sjunger hellre än bra”. 16-år gammal liksom! Är inte det sånt tanter som börjar i kör säger!?!
Idag kallar han sig säkert för ”go gôbbe”. De har jag inga tvivel om.

Så, en sen natt i en park efter ett gäng starkcider skulle det göras. Även här kände jag tvivel, redan innan vi börjat. Efter kanske 10 katastrofala minuter fick det vara nog. Det var kört och det skulle inte bli bättre.

Hasplade ur mig nån ursäkt om att "jag inte orkade mer men vi kan fortsätta nån annan dag". Lätt, vi kan fortsätta en annan dag så du faktiskt blir av med oskulden. (rysningar)

Var tvungen att GÖRA SLUT dagen efter och hade svårt att titta på honom efteråt. Hemskt när han stod där i sin lite box-formade Aqua limone tröja och SJÖNG, tänka på att man legat. Vi var där i en månad så man fick ju en och annan sång presenterad för sig. Jag RÖS varje gång.

Dagens outfit

Beklagar bildkvalitéen men OJ det såg ut som en hel genomskinlig kroppsstumpa.

Även en härlig GELÉ bh under. De gillar tanterna.

så TANT

oj va jag ALDRIG vill bli en tant som har:
3/4-byxor i lite lätt material, dragsko nedtill är ett plus. SÅ bra när man cyklar. Praktiskt.
Kortklippt, spretig frisyr. Antingen i en "naturlig" (råttfärgad) nyans där ingen hårvårdsprodukt nånsin satt sin fot eller också i nån tant-raffa-röd. Varning för spray eller andra hårvårdsprodukter som gör håret HÅRT!
Birkenstock med tillhörande klumpar som en gång varit fötter men som efter år och åter år av förhårdningar och misshandel nu mest är klumpliknande saker med torr hud som ser grå ut.
Binda. Förklaring onödig.
Päronstjärts-jeans. VARFÖR har 90% av alla tanter päronstjärt? Är det något illdåd gjort av en dålig mönsterkonstruktör på JOY?

sunny days...

har man överdrivet sitt solariumsolande när man ringer för att beställa tid, presenterar sig som Emma och tjejen frågar "är det den vanliga Emma?" Pep fram ett ja...

Verkar suspekt att det är tjejer som hon, snubbar på pizzeria eller halvrunda kioskägare som känner igen mig.

De spänstiga männen

Den här mannen...

...lyssnade en hel del på de här männen i sin ungdom.

Vissa av oss känner till dem som Milli Vanilli. Han kallade dem för "de spänstiga männen". Han tyckte de var BRA. Snubben och hans killkompisar cyklade snabbt som fan hem efter skolan för att kunna lyssna på De spänstiga männen och dansa. Det var nog därför det gick som det gick. Handling och konsekvenser liksom.

Hans kompisar har också avslöjat att han ofta gick ut med en handske i den semi-norrländska "staden". Som Michael Jackson. Dessutom kan han alla världens huvudstäder. Inte de flesta. ALLA.

så SYND.

Kryckan, den här e till dig för din vackra imitation i lördags. GRYMT likt.

"We-plåtning...igår var jag i Dalarna för att plåta WESC sommarkampanj för 2008. Vi var ett skönt gäng som åkte upp och jag blev mycket nöjd när sminktjejen började göra min makeup. Hon kom med den glada nyheten att hon skulle måla mitt ansikte fullt med fräknar. Jippi! Har alltid drömt om att ha fräknar och igår fick jag testa hur det kändes. Jag kände mig gulligare än vanligt, funderar nästan på att kolla om man kan tatuera in fräknar. Vad tror ni?"
1. HUR kunde WE välja henne? Av ALLA snygga modeller? "Vi tar frk BING" suck, näääe.
2. Funderar på exakt HUR lika hon och Pippi Långstrump är egentligen, på denna bilden?


"aaaauhmm, I feel kinda....tired"

shit & co

KappAhl har lagt bud på Lindex. Kaxigt.
Kan de inte slänga in Cubus på köpet och sen trycka upp tröjor:
"SAME SHIT DIFFERENT DAY"?

women loves chocolate!

vad är det med kvinnor i 40-års åldern som hetsäter choklad på offentliga platser?
200 grams chokladkakor slinker ner i gapet i ett nafs. de tar ALLTID små bitar, mumsar snabbt i sig dem och spelar sen oberörda när tjocknäven åker ner i göttepösen igen för att hämta upp nästa kaloribomb.
Sitter där på bussen, alldeles socker svett-klibbiga och plirar med sina små ögon, hoppas att ingen ser.

Dagen börjar

Någonstans i min omedelbara närhet är det någon jävel som borrar. Detta fruktansvärda, genomträngande, irriterande ljud. Funderar på att köpa hörselkåpor med inbyggd radio och en sån liten antenn som sticker upp. Det skulle liva upp.

Höromdagen pratade vi lite om saker man gjort när vi var små, eller teenagers i alla fall. Vi pratade fyllor och ligg och annat smått och gott. För att vara värst drog jag till med att jag hade haft NOVA-span. Ingen förstod mitt roliga skämt och det blev ett jäkla kackel. Det var ju bara till att erkänna att jag aldrig varit en av de 200 most wanted inom den organiserade brottsligenhen. Mina värsta är väl typ min p12 anmärkning (som dessutom var FEJK) och att dricka öl under en bro och kasta upp sten sporadiskt. Nä, OKEJ. Det var nog mer Robin.

Romåcola

Rhodos 1992:
13 år gamla dricker jag och min bästis Terese rom och cola + tequila varje kväll. Inte alls för att vi tyckte att det var GOTT utan för att vi faktiskt inte kunde några andra drinkar. Kväll efter kväll smet vi ut och blev plakata.
Har inte kunnat dricka rom igen förrens för kanske 2 år sen. Nu funkar det bra men ibland kan jag fortfarande känna känslan av varm trottoar mot händerna när man kravlade hem.

Berättade detta för Cicci och Lisa på jobbet. Cicci tittar storögt och säger att hon aldrig hade kommit på tanken ens att göra nåt sånt här.
"-jag var liksom världens tråkigaste unge. mina föräldrar är vildare än jag någonsin varit eller kommer att bli. de har alltid haft ögonen på mig när vi har varit ute."
-men de kanske hade det just för att de varit så vilda och visste hur det gick till?
- "hmm, ja kanske. men de tycker ändå att jag är världens tråkigaste. världens tråkigaste unge.

sluuuuuuta!

Nu har jag lackat ur. Sagt till på skarpen. ORKAR inte mer!

Här glider man in, sist av alla, colaburken i handen och nikotindarrig efter att ha rökt. På morgonen. SÅ NASTY. gjorde det bara för att dra ut på morgonen, tiden i frihet.

Vaknar 06,50 efter nästan 4 timmars sömn. Det dröjer kanske...en KVART innan smsen börjar dundra in. Ett efter ett. ALLA är JOBB. Känner en stark ovärdighet över att de är så engagerade medans jag ligger bakfull, fullt medveten om att dagen kommer vara extremt oproduktiv och allt bara för att jag har varit full. Visst, det var värt det, men ändå.

Trodde man skulle kunna avnjuta morgonen genom att gömma sig bakom skärmen, kolla bloggar och FB och vara en allmänt dålig anställd. men ICKE. Hinner knappt sätta mig ner innan tjatet börjar. This and that... Ser jag ut som din jävla morsa!?!!!???

Nä, de här håller inte. Nu har jag sagt till alla att jag inte vill höra ett ord mer ifrån dem. INTE NÅT förrens efter lunch. Jag är säker på att alkohollukten, som med all säkerhet sipprar ur mina porer, ger en stark touch av integritet och respekt. I vilket fall har det varit tyst sen dess så det verkar FUNKA.

FB

Föreslår för en kompis att vi ska foto-tag-bomba en kille på Facebook med fula kort. Skitsamma om de är på honom eller ej, bara de är knutna till hans profil. Planen var KOMPLETT med förslag på tidpunkt och allt, alla detaljer som behövdes för att optimera effekten.

Fick till svar:

"Va inte taskig mot F***** nu, han har precis börjat lära sig Facebook. Han tyckte det va bra men ville helst att det skulle vara på svenska..."

Äh. Inge synd om honom inte. Lägger ut min favvo-bild från hans blogg som bevisar ett tungt missbruk av brun-utan-sol. Det är ju ändå lite SYND om killen....

TACO

02,30 Ramlar ut ur taxin
02,35 Börjar laga tacos
02,45 Inser inte mina begränsningar utan går på en tredje taco i fyllan
03,00 Sover som ett barn. Smutsig, mätt och riktigt nöjd.

mer än 10 år

Samtal på Stureplan en minut innan bilden togs
Skrivet av Alex Schulman 8 augusti 2007, klockan 13:57

Bild: Sthlmsfinest.com

Man ett: Titta, där kommer en mingelfotograf.

Man två: Fyfan, grymmers, han kommer hitåt.

Man tre: Har vi nån pose?

Man två: Pose?

Man tre: Ja, hur ska vi se ut när han plåtar oss?

Man ett: Jag kommer se jävligt allvarlig ut.

Man två: Jag med, fy fan. Det är ju världsklass på det.

Man tre: Mitt ansikte ska utstråla att en nära släkting just dött i cancer, så jävla seriös ska jag se ut.

Man ett: Drar vi upp skjortan?

Man två: Jag gör det. Lätt.

Man tre: Fyfan, skön där, jag drar upp den jäveln över huvet på mig själv så at det svartnar.

Man ett: Världsklass, Jag med. Jag ska dra upp skjortan så att knapparna flyger.

Man två: Klockers.

Man ett: Grymmers.

Man tre: Kanon.

Man två: Världsklass.

Man tre: Bra, gubben.

Man ett: Skön där.

Man två: Håll käft nu, för fan, nu kommer fotografen.

Man tre: Skön där.

Man ett: Bra där.

jaha. TÖNTARNA var på krogen. fick en riktigt dålig idé.

URSÄKTA!!!

Någonstans på den franska rivieran hör man en mycket uppretad ung dam:

"Excuse me! I asked for an Evian and you bring me THIS??!?!!"

Tittar med avsky på Vittel-flaskan.

Dagens...

...absolut äckligaste ord: SMEGGMA.

Något oklart exakt vad det betyder. Helt klart är dock att det är något äckligt. Något som kan jämnställas med ordet sekret.

Så. Då känner man inget behov av kvällsmat heller.

Lambada BOYS

Tänker på mina söta killar i klassen som under Lambada-eran signade upp för en kurs. En kurs som de sen gick på i mysbyxor, vissa med katten Gustaf-tryck på. Häng i rumpan. Högst troligt en midja med resår och för mycket tyg för att skapa rynkeffekt samt inåtsvängda ben.

Där var de, 10-11 år gamla kanske...redo, i mysbyxor, för att lära sig "världens sexigaste dans". Mytomspunnen och HET dans i en svettig gammal gympasal. Så HETT att lära sig LAMBADA.

Väldigt oklart när vi insåg att lambada var samma sak som salsa. Själv skolkade jag från alla danslektioner under förevändningen att det inkräktade på "min personliga sfär". Ungefär som i Dirty dancing när Patrick visar Baby avståndet de ska hålla till varandra.
Samma Patrick som några år senare i hit-filmen ROADHOUSE säger "pain doesn't hurt". Vem vill inte va ihop med Patrick liksom?

lappen.

Anna tittar och begrundar när jag sitter här med mitt öga.
I ett försök att visa lite sympati för min tragiska situation ställer hon lite frågor kring ämnet: hur det känns, om det går över när man sätter i en ny lins osv osv.

Efter en stunds fundering föreslår hon att jag ska sätta nån typ av LAPP framför.
-"som en hemmagjord piratlapp då menar du? ska jag tejpa på den också?"

Känns t o m mer ovärdigt än att dra runt på stan i en 20cm "lång" kjol vid 29-års ålder.

tjackis?

Min ena lins skavde så jag fick ta ut den. Sitter fridfullt och jobbar samtidigt som jag kniper ihop ögat utan linsen för att få en lite klarare syn av världen. (Förstår ni va jag faktiskt KÄMPAR för att göra mitt jobb?!!?)

-"emo, va GÖR du? Du ser ut som en tjackhora." Min chef.

Kul att du är tillbaka ANNA! verkligen. KUL!

mondo. MONDO!

- vad ska du göra ikväll?
- ja ska på AW vid medis med några kompisar.
- jaha!...och vart ska ni gå?
- det hette...MONGO. tror jag.

bakis?

Konversation mellan man och kvinna.

- ska inte dricka så mycket ikväll, så jobbigt att vara bakis. jobbigast av allt är att man blir så fruktansvärt bakiskåt. (ser ut som en trånande liten hund)
- gud va du fiskar dåligt alltså. orkar inte.
- nämen, känner du inte så? att det är så jobbigt att man knappt orkar, inte vet vad man ska ta sig till..?..
- nä, inte alls.
- eeeh...nähe.

Nåt gott att äta före sex?

En kompis fick detta smset. Felskickat.

"Hej Mia, tack själv för senast. Klart vi kan träffas i helgen och mer sex, ja längtar redan efter att slicka hungrigt bak i din stjärt igen. Du kan ringa mig när du kommer hem efter jobbet. Ja kan köpa med något gott att äta och dricka före vi har sex. Vänliga hälsningar ifrån mig till dig. Kram"

Inte för alla

Som min kompis Karin brukar säga:
"Bara för att det är trendigt betyder det inte att det är snyggt och absolut inte att det passar på dig."

Väldigt klarsynt!

Fick en brutal awakening idag när jag sitter på bussen. Det rör sig om
- leggings
- vitt jumperset (så förbjudet) där koftan inte ens går ner över halva rumpan
- svart skärp som sitter på sniskan i den mycket odefinerade midjan

So far, ganska illa. Har man inte en tröja som går under rumpan eller i alla fall täcker det mesta så borde man stanna hemma. Utegångsförbud.

När hon reser sig för att gå av bussen STIRRAR ett par aprikosa trosor mig ont rakt i vitögat. Troskanten är ca 10cm ovanför hennes leggings och det var en klassisk trosmodell. Med all säkerhet i 100% bomull för de var puffiga. Så puffiga att någon skulle kunnat flytta in där. Några aspiranter?

Porrigt

Skickar bra försäljningssiffror till min (kvinnliga) chef.

Får svar:
"Sen de kom in alltså? Oj, porriga siffror!"

Skickar tillbaks:
"Ja. Oj va kåt jag blev."

Jag tror jag älskar försäljningssiffror och mitt jobb. Fan va de e kul!

Mörkrädd

En nalle? En nattlampa? En kille? En vakthund? En pistol?

Ja. Jag behöver något beskyddande. Har just blivit mörkrädd.

Freaks.

Hämtade alla mina bloggar från myspace just. Fick mail under tiden. Ett sånt där mail som man bara VET är ett copy-paste-byt-namn-mail.

Kontenta mailet: SYND. Det var SYND att jag inte bodde i Tyskland. Då hade han velat gifta sig med mig.

Jag ÄR nyfiken. Kollade hans sida.
Kontenta Emo: Det är DIG det är synd om. Du är 43år. Ser ut som stryk. Har inte en vän, inte EN vän, på myspace. Har du peruk? Du bor i Tyskland. Det är också synd.

GOOSY lickin´

Den lokala lilla sjön, eller ja - i ärlighetens namn är det mer nån typ av dypöl, som jag gick runt ett par varv förut under min kraftpromenad har under de senaste veckorna varit invarderad av ett gäng äckliga gäss. I dryga 20-talet rör de sig runt sjön och sätter skräck i mig. En skräck som är långt värre än den som ett ungdomsgäng skulle kunna framkalla hos mig.
De låter och skitar ner. Vad de har gjort för att förtjäna leva vet jag inte. Om man skulle återfödas som en fågel så vet man att man inte har gjort många rätt i sitt tidigare liv.

Det finns en badplats med tillhörande brygga i dypölen. Här häckar under somrarna otaliga familjer och annat löst folk som inte orkar ta sig till ett drägligt ställe. Industrierna dumpade kvicksilver här under mitten av 1900-talet, något som man kan tycka skulle avskräcka de flesta från att bada där. Men icke. Att överhuvudtaget bada i Sverige är i de flesta fall ett tecken på dåligt omdöme. I sjön jag beskriver är det helt jävla sjukt dumt. Det är SYND om folk som badar där. När jag passerar badplatsen idag - bare in mind att det icke har varit varmt en endaste dag i stort sett i sommar - så ligger det ett par i. En tjej och en kille. De är tätt omslingrade och verkar vara i tron av att de gonar sig. Så FEL. Regnet har sköljt ner all gäss-skit som varit på trottoaren, verkligen - mängder, så det de egentligen gör är att ligga i en marinad av riktigt smutsigt vatten spetsat med bajs. Gås-bajs.

På mitt andra varv runt sjön har de försvunnit. Kanske har de myst så till den milda grad i vattnet att de bara var tvugna att gå hem och ha spontan sex. Kanske kysser de varandra. Kanske idkar de oralsex. Frågan är om den handlingen isåfall är likställd med att slicka en gås i rumpan?

Audi 80

Carro skulle börja övningsköra med sin mamma Jill när hon fyllt 16. I 90-talets småstad var hon något av en liten kicker och hade beefs till höger och vänster.

På Carros gata hade en fiende flyttat in. Fienden gick under kodnamn "feta Annelie". Tjejen var självklart inte särskilt tjock men vad gör man inte för att undergräva sin motståndare? Feta Annelie tyckte säkert inte att det var särskilt kul att föräldrarna köpt ett hus på samma gata som Carro hade härskat på sen barnaben, men vad gör man..?...? Föga hade hon anat vad som skulle ske...

Carro sitter nöjt fram i förarsätet och backar ut från uppfarten. Mamma Jill sitter bredvid, solbränd och söt. Anna sitter i baksätet. Nöjd.
Bilen som Carro rattar är klassikern Audi 80, en silvergrå.

Carro får syn på feta Annelie som går uppför gatan. Carro varvar motorn. Jill uppmärksammar så sakteliga att något håller på att hända.
"-hon ska dö!"
Carro siktar sammanbitet på feta Annelie. Deras blickar möts. Jill skriker (här får ni tänka värmländska. RIKTIG värmländska.)
"-nääääj Carrooooooo. Sluuuuuta!! Sluta NU! På en gång! Annars får du aldrig mer köra Audin!"
Anna sitter i baksätet, klappar händerna och hetsar Carro.
-"Kör! Kör!"

Carro struntar fullkomligt i Jill och fortsätter mot Annelie. Hon inser att detta är på riktigt. 4 real. Svettig får hon kasta sig in i grannens häck för att klara sig undan. Audins framskärm smeker buskarna men Annelie är långt inne i häcken. Levande. Svettig men levande.

Det tog ett tag innan Carro fick köra Audin igen.

Dagens

Sockan berättade så FINT om sin å mannens LOVESTORY att jag blev helt tårögd idag.
blinkade såklart febrilt för att inte bli påkommen och förstöra min tuffa image, men det var för sent.
Då var det lika bra att torka tåren som killade i ögonvrån & spill the beans: jag ÄLSKAR när folk berättar kärlekshistorier, hur de träffats och konstiga kärlekssaker som har uppkommit under förhållandet. en gigantisk favorit är självklart:
-hej. det är KÄRLEKSPOLISEN! kom hit!

vem kan neka liksom??

har tråk-städat under kvällen. skulle slänga JJ's gamla Spiderman-ballong, som svävat 10cm över golvet ganska länge nu men som ja inte kunnat göra mig av med ändå: Han är 2,5år och tror att jag är Eva Longoria. Eller kanske att hon är jag, skitsamma. Jag vet såklart att det är ganska far off the truth, men ändå. Det är bara en sak som räknas här: jag är 29. jag har precis fått den finaste komplimangen jag nånsin kommer att få och den har jag fått av en 2,5-åring!!! hoppa?
han har lockit hår och kallar mig omväxlandes för EMMON eller MOMMON. särskilt det sista låter som en afrikansk kvinna. HUR skulle jag kunna slänga hans ballong?! min älskling!

idag var det i alla fall dags. innan det ser ut som nån typ av loppis här inne.
MOGEN som jag är drog jag självklart i mig sista innehållet i heliumballongen och sjöng de få rader jag kan av "jag vill ha en egen måne" så det dånade i hallen. SKRÅLADE. (jag återupprepade alltså refrängen ett flertal gånger, nåt annat kunde jag inte).
tills jag insåg att nån gick förbi utanför. dörrarna är tunna som papper.
eftersom jag bor själv är det ju inte svårt för nån annan att räkna ut vem mongot var. den SKYLDIGA. så länge som det inte var min grammy-vinnande granne så är det OK.
fast jag sjunger GRYMT bra på helium. så de så.